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Douleur

 
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Auteur Message
phollaxeurassa
Plume de Piaf


Inscrit le: 01 Fév 2016
Messages: 2

MessagePosté le: 11/02/2016 20:44:32    Sujet du message: Douleur Répondre en citant

O respiration toi faiblissant par effet de la nicotine

Je t’entend soupirer me donnant affreuse mine

Mon cœur fatigué porte maints plaies et blessures

Seuls les étoiles me permettent de franchir le mur

Depuis 24 ans je foule cette terre et pourtant je faiblit

Cet immense espoir progressivement s’évanouit
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MessagePosté le: 11/02/2016 20:44:32    Sujet du message: Publicité

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SirMK
Plume de Phoenix


Inscrit le: 18 Oct 2007
Messages: 1 353

MessagePosté le: 13/02/2016 20:49:13    Sujet du message: Douleur Répondre en citant

Salut à toi, et bienvenue.
Le texte que tu proposes ici est bref. En soi, ça ne gêne pas, beaucoup de poèmes peuvent être brefs et bien conçus.
Ici, j'ai le sentiment qu'il manque quelque chose. En soi, ça manque d'émotion, ça reste assez plat : les rimes seules ne font pas la poésie. Je trouve qu'il manque une gestion du rythme, car les vers sont plutôt fades, et parfois maladroits. "Je t'entends soupirer me donnant affreuse mine", par exemple, souffre de deux problèmes :
- la participe présent plombe une phrase, c'est à utiliser avec minutie
- ce vers contient deux propositions, la principale (Je t'entends soupirer") et la subordonnée ("me donnant affreuse mine"). Il y a une règle simple en grammaire : lorsque j'ai une subordonnée, même si elle ajoute quelque chose à la principale, il doit y avoir un lien entre les deux. Là j'ai un gros souci : dans la principale, tu parles de toi "je" et du soupir de ta respiration. Dans la subordonnée, tu dis que quelque chose te donne mauvaise mine : ça ne peut pas être le "je", mais le "soupir" en soi ne peut pas donner mauvaise mine. Ca manque cruellement de cohérence, et voici comment un vers rate son évocation poétique. "Je t'entends soupirer : cette douleur me donne mauvaise mine" rend le tout plus évocateur. Pourquoi ? Parce que la douleur va tordre la personne, la faire plier par la souffrance, lui donner un rictus de peine. Là, on peut faire le lien, on a l'évocation, on s'imagine des choses, on complète par notre expérience. Une simple phrase ouvre des émotions : là se trouve la poésie.

La maladresse se fait aussi dès le premier vers : "O respiration toi faiblissant par effet de la nicotine"
Déjà, l'apostrophe avec "O ... toi" est très difficile à utiliser, ça fait tout de suite "j'arrive avec mes gros sabots". Mais ce qui me gêne davantage, outre le participe présent qui alourdit dès le départ, c'est ce "par effet de la nicotine". Comme j'ai dit, la poésie doit fonctionner par touches, par évocations. Là, en mettant le mot "nicotine", c'est comme si tu balançais le contenu d'un gros pot de peinture sur une toile. Gros sabots, en d'autres termes. On loupe l'évocation, c'est trop direct.

Globalement, je ressens une envie de bien faire, et tu as envie de progresser, je l'ai senti dans ta présentation. Je suis convaincu que tu peux rapidement progresser. Ton écriture doit gagner en style, en finesse. N'essaie pas de faire des rimes à tout prix : tu parles de nicotine, de souffle coupé (d'ailleurs, la nicotine qui fait soupirer la respiration, ç'aurait pu être poétique, mais ça fonctionne mal ici) puis tu parles de faire le mur... J'ai du mal à trouver une cohérence dans tout ça.
Ce qu'il faut, c'est écrire, lire, s'inspirer, réfléchir, réécrire, chercher, travailler, avec régularité. Je suis curieux de voir d'autres textes que tu pourras proposer Wink

Enfin, attention à l'orthographe !
Je t'entend > t'entends
porte maints plaies et blessures > "plaies et blessures", féminin pluriel, "maint" s'accorde, "maintes plaies et blessures" (par ailleurs, l'adverbe "maint" fait très pompeux, tout comme le "O ... toi", c'est maladroit)
Seuls les étoiles > "étoiles" est féminins, donc "Seules"
je faiblit -> faiblis

A bientôt Wink
_________________
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MessagePosté le: 06/12/2016 03:48:38    Sujet du message: Douleur

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